[下班後時間管理] 忙碌父母的 5 個親子時間平衡技巧

父母在照顧孩子需求的同時，也要能照顧自己的需求。創造親子時間的平衡，讓自己是一個滿足的父母，孩子也才有真正的快樂。

這篇文章就來聊聊，下班後回到家裡，在親子時間中（尤其針對還需要大量陪伴與照顧的幼兒階段），忙碌的父母可以試試看哪些時間管理的練習，來舒緩各種關於時間的壓力，創造親子時間的平衡。

01.放心請求真正的支援，去擁有自己的時間

• 現象與我們的慣性行動：

工作以外的時間都投注在孩子的照顧上，自己想做的事情因為沒辦法擁有自己的時間而放棄，這不一定是好事。

因為很有可能在過重的責任與壓力下，不僅自己的事情沒有處理好，親子時間也會出現許多催促與焦慮的裂痕，反而又需要更多親子時間來彌補，陷入一個惡性循環。

• 可以採取的改善行動：

對於忙碌的父母，尤其孩子還小又需要隨時在孩子身邊提供照顧的父母來說：

他人最好的建議其實是「出手幫助這些父母」。

不是教怎麼做，而是提供實際支援。因為有些時候，紓解壓力最好的辦法，就是幫父母照顧孩子，讓父母可以確確實實的擁有自己的時間。

但是支援畢竟是外來的，也不會是長期的，更多時候忙碌的父母依然需要自己面對與孩子的相處，在疼愛孩子、想要陪伴孩子，但又有自己的需要、壓力，又想擁有自己的時間之間，不斷拉扯。

只是請放心地去想，適度請求他人支援是必要的：

• 例如家人、朋友的支援：
• 可能是偶爾週末讓長輩或親友陪陪孩子，給父母一個可以共處的時間。
• 可能是父母之間互相支援，爸爸專心陪孩子時媽媽可以去處理自己的事情，或是有獨處的時間。

要提醒的是，我這邊說的不是帶孩子去露營、去公園、去親子館的活動，雖然這些環境下，孩子可以找到自己的玩伴或新鮮遊戲，可能不會來「煩」爸媽，所以常常可以看到在這些環境中爸媽可以比較輕鬆的在旁邊聊天。但是，這樣的活動和真正自己獨處、真正自己處理重要事情的時間還是不一樣的。

• 要改變的信念：

工作上其實也是，一個人的力量有限，不需要覺得「只能自己把事情做好」，更不要覺得「只有自己才能把事情做好」。

讓人幫忙沒有錯，請求支援是合理的，本來就需要的，這樣往往事情才會做得更好。

忙碌的父母千萬別忘記，我們是可以並需要請求支援的。

02. 和孩子一起製訂計畫，保護彼此的時間

• 現象與我們的慣性行動：

如果習慣所有下班時間都變成陪孩子的時間，結果有時父母需要自己時間時，孩子開始反抗。

但另外一個極端也不行，如果所有時間都變成父母自己的時間，結果就無法建立更緊密的親子關係。

其實是，我們每個人都需要有自己的時間，也需要彼此陪伴的時間。

只是對於渴望陪伴的孩子來說，他們更想要擁有父母所有的時間。

• 可以採取的改善行動：

就像可以放心請求支援一樣，父母也可以和孩子明確表達需要擁有自己的時間，我們可以利用自己的時間，去完成自己想做的事情。但也需要彼此專心陪伴的時間。

技巧是「事先」和孩子溝通，並「一起」做好計畫。

這個技巧看似不難，但我們常常做錯的是沒有先溝通計畫，而是事到臨頭彼此強要對方的時間，這樣對方當然不接受。

• 例如我自己面對三歲多的孩子時，我就會開始跟他事先溝通彼此時間的計畫。
• 我的說法可能是，爸爸這個周末需要有一段時間專心處理一個重要工作，所以早上陪你玩三個小時後，下午吃完飯後需要有兩個小時讓爸爸專心準備工作，那時候你可以自己玩。
• 小孩可能會說，但是他不知道自己可以玩什麼。我就會說，那我們可以先計畫下午時間你可以做什麼事情，像是可以利用那個時間畫畫，或是玩最近買的一個挖化石模型。
• 但我會先徵得彼此都同意的時間計畫，並且盡可能遵守、不打亂這個計畫。

如果我們試試看：

• 事先溝通彼此需要的時間
• 先計畫好陪伴時間可以做什麼、獨處時間可以做什麼
• 能盡量遵守這個承諾

那麼慢慢的，孩子也會開始知道需要尊重父母的時間，也知道如何處理自己的時間。

• 要改變的信念：

孩子不一定是需要父母所有時間的陪伴：

• 只是孩子有時候不知道如何處理自己的時間
• 只是孩子預期父母的陪伴，而無法接受突然的中斷﹑會不知所措

我們都有各自的需求，但需求其實是「需要」與「請求」

• 需要是一定要的，請求則是想要但可以調整。
• 要避免孩子或自己所有請求的時間，都變成需要的時間。

而避免的方法，其實就是事先的溝通，一起做計畫。

如果沒有做到，那麼孩子就以為所有時間他都可以索取，或是父母以為所有時間自己都可以決斷，但這樣其實對親子關係來說是充滿衝突的。

03. 多預留讓孩子自己可以慢慢練習的時間

• 現象與我們的慣性行動：

每個人的時間意識都不一樣，而在親子時間中，特別容易發生父母「覺得」時間不夠了、浪費了的現象。

• 於是當時間很趕時，催促孩子東做什麼，西做什麼，要孩子快一點做。
• 或是為了趕時間，父母乾脆主導孩子所有行動，甚至出手幫孩子把行動完成。

但是這樣一來，孩子對父母的依賴反而會更深，前面提到的讓孩子可以接受有時候他可以自己玩、可以自己行動的時間計畫，就會變得很難實現。

• 可以採取的改善行動：

其實要解決這個問題，也沒有什麼高深的技巧：

就是每次計畫時都「多留一點時間」讓孩子自己做而已。

例如要出門去旅行，原本提早 30 分鐘開始準備，就提早 60 分鐘，讓孩子可以自己慢慢把衣服穿好、把自己的小背包整理好。他可能會動作很慢，他可能會猶豫不決，他可能會分心，但我們已經留下時間，因為更重要的是讓孩子練習自己可以慢慢做好。

利用不急的時間，讓孩子犯錯，讓孩子耍一點賴，但是跟孩子一起改（而不是幫他改），讓孩子知道他可以自己做到（而爸媽不會會動手，但會等待）。

• 要改變的信念：

如果孩子能夠知道如何自己處理任務，如何利用自己的時間，那麼更平衡的親子時間管理就會出現。

但這需要父母先放手讓孩子自己慢慢嘗試，並在一開始先多花一些時間、多留一些時間給孩子。

讓孩子可以自己完成更多事情，懂得自己完成的樂趣，那麼對於父母額外的依賴也會更少。

04. 一次專心完成一件事情，一次專心解決一個最小問題

• 現象與我們的慣性行動：

你會覺得孩子常常打亂你的時間計畫嗎？

因為時間不夠的感覺，父母更想要同時去做更多事情，但孩子其實快不起來，結果孩子的睡覺時間延遲了，出門時間延遲了，最後時間反而感覺變得更緊張。

因為時間不夠的感覺，父母更想要一次就讓孩子做好，但這樣的要求同樣讓親子關係更緊張，最後時間還是不能照計畫安排。

• 可以採取的改善行動：

其實就跟我們自己要推進目標一樣，哪有目標是可以一次完成的？方法無非就是先設定下一個階段性任務，讓自己一步一步，逐步做到就好。

當然從大人的角度來看，會覺得孩子很多事情要改、很多事情想一次到位，但是這不僅是給孩子太大的壓力，也是給父母自己過多的壓力。

放下一次到位的想法，不如少做一點，每次改進一點點就好，甚至專心改進一點就好。

例如我的孩子今年開始上幼兒園，早上出門上學成了新的任務，對於孩子來說，出門前的準備習慣當然有很多需要改進的。

但我不會每天把他所有還沒學會的行為、還有的壞習慣等等，全部念過一次，而是跟他一起設定很多個小任務，每次改進一個就好。（另外一個類似的真實例子，可以參考：我如何和孩子一起練習「生活任務板」，為生活設定目標的技巧）

慢慢的，出門上學就變成一個我們彼此都快樂又滿意的行動。

• 要改變的信念：

時間被打亂，可能是我們父母自己做了太過度、太完美的要求與計畫（老實說，工作上的計畫往往也是同樣原因），這對親子來說都是壓力，而且時間一樣還是不會照計畫走。

既然如此，不如放下那些要求，把他們轉換成一次一個的小任務，每次學一點，每次改進一點。

而且這樣一來，父母可以放下要求一大堆的心情，在每次只看一小點的情況下，反而會有「更充裕的時間」去看到孩子的改變，去理解孩子的心情，去認識孩子真正的需要，不僅親子時間會管理得更平衡，關係也會更好。

05. 練習利用等待與零碎時間

• 現象與我們的慣性行動：

有時候孩子在吃點心，有時候孩子去睡個午覺，有時候孩子在讀自己的書或玩自己的玩具。但很快的孩子可能會來尋求一些我們的幫助，或是注意力又回到父母的身上。

這些分散而零碎的時間，加起來其實也不會太少，只是我們很容易滑個手機，結果時間就無法好好利用。（可參考：為何休息後更焦慮更沒動力？可能我只是在打發時間）

• 可以採取的改善行動：

無法是工作或生活中，其實還是有很多 20 分鐘、 30 分鐘的空檔，這些零碎的時間，其實還是可以利用的。

利用這些零碎時間需要技巧，我之前在電腦玩物的文章中，已經做過許多的分析，關鍵就是把自己要做的任務，切割成小步驟行動，在這些零散的時間中推進。（可延伸閱讀：如何利用零碎時間？讓空檔成為完成目標的四種關鍵時間）

• 要改變的信念：

學習與「被打亂的時間」共處，在陪伴孩子的過程，也能慢慢地推進自己的任務，這時候不僅心理壓力會降低，甚至還會更有成就感。

小結：

上述的經驗，來自我與還在學齡前孩子的相處經驗。我想到了孩子的青少年階段，或許我要擔心的就會反過來，變成如何擁有更多家人共處時間的問題。

提供這個階段的親子時間管理技巧，跟大家分享，也歡迎大家的回饋與討論。之前我也寫過幾篇階段性的文章，歡迎參考：「兩歲孩子教會我這個新手父母的時間管理 7 堂課」、「新手爸媽3個月時間管理心得：你有足夠時間完成更多想做的事」。

我的電子郵件是 esorhjy@gmail.com ，如果你有任何關於時間管理、提升工作效率的問題，歡迎寫信跟我討論。

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